Louis & Lucas 的秘密基地

序曲-

前天下午逛街，我正在研究想買個皮夾，

隨手拿了一個起來看一看，又放了回去。

小寶也跟著拿起一個皮夾，

我一時情急，想都沒想就說：小寶，這個不能玩喔。

小寶很認真的對我說：可是你剛剛有玩啊～

這篇兩歲風暴來到第3篇了

該是應觀眾要求討論一點方法、作法的時候了，

但我仍相信，面對孩子不可能先有「方法」，

一定是先有清楚的「信念」與「價值」，

才能透過摸索、實踐、與調整，與孩子共同成長。

我跟小寶媽帶孩子的過程也不是完全沒有難題，

就像小寶最近喜歡尖叫這件事。

我是這樣看待小寶尖叫這件事的：

我們花了很多時間讓小寶瞭解，

尖叫這件事讓別人聽到很不舒服，

尤其是媽媽聽到小寶尖叫幾乎是要受不了。

我們也讓小寶知道，用尖叫的方式說一句話，

別人會聽不懂，不知道他想要什麼。

我認為小寶(2y5m)在「道理」上是能夠理解，

大部分時候不宜或不能尖叫的這件事。

但會不會小寶是用尖叫來逼迫大人順他的意，

所以大人不能在這時候順他，

以免以後會被寵壞慣壞（?）云云，則很值得探討。

今天晚上小寶依慣例，在洗澡前站在小椅子上，

在洗手台享受他的玩水時間。

小寶突然叫我去，一直指著他腳上的椅子尖叫，

啊了一聲又一聲，至少有10 次，尖銳的聲音真的是讓人快要受不了。

「小寶，怎麼了？」

「地上有什麼？」

「椅子怎麼了嗎？」

我沒有讓情緒高漲來阻礙我處理問題，

（面對孩子的最重要前提：不讓自己的情緒牽著走）

我只是急切地想要瞭解小寶的「需求」。

「爸爸知道你想要爸爸幫忙，爸爸在等你告訴我。」

「爸爸很想知道你想要什麼，爸爸在聽。」

「這樣爸爸聽不懂，你可以再說一次嗎？」

在這個關鍵點上，我做了前一篇所說的，

不當北風，只當太陽，我臉上沒有嚴厲的表情，

只有笑容，只管用溫暖去軟化孩子。

終於，小寶軟化下來，停止尖叫，身體也不再緊繃，臉部表情開始放鬆。

我再稍微觀察一下，猜想著問小寶，「是椅子放太後面，需要往前挪嗎？」

小寶微微地笑了一下，我就順勢把椅子往前挪。

你也許會想，這時候總該教他點規矩了吧，

「原來是這樣啊，爸爸終於知道了。」

「爸爸剛剛聽你這樣尖叫，還以為你怎麼了，現在爸爸知道了。」

「你繼續玩吧，爸爸先去外面，你需要爸爸的時候再叫我吧。」小寶笑得更開心。

我一而再、再而三地，只管用溫暖包圍孩子，並沒有趁機教訓孩子。

這個作法出自於我對孩子尖叫這件事情的看待，

我認為小寶並不是不懂道理上不能做，或者能力上做不到，

我猜有時小寶是為了吸引大人注意，但這問題較簡單。

我認為會這樣尖叫的關鍵在於，孩子有「壓力」需要釋放。

就像我最開始講到買皮夾的例子，

即使不斷反省、思考與孩子相處的我，

仍然會在不經意間要求孩子配合，

但自己根本也沒想清楚，或者跟去孩子說清楚，事情的緣由。

我們可能成天要孩子做這個做那個，不准孩子做這個做那個，

甚至要求孩子配合大人的作息、活動、與各種行程。

孩子在跟大人的關係上，孩子幾乎沒有反駁、說「不」的可能。

這其實會讓孩子累積一定程度的壓力，想找機會反抗或者是紓解。

在這樣的理解下，就不會把尖叫這件事的重點放在所謂常規的建立。

而是，讓孩子體會到大人的理解、包容與無條件的愛，

孩子才能有信心嘗試、去犯錯、去思考，

唯有被大人充分理解的孩子，才有可能學習去理解他人，

知道別人會因為自己而受到影響，

而能理解他人的孩子，是不需要強加規則的，

所以，我並不擔心小寶尖叫這件事。